#MeToo for Fathers

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Human consciousness and social norms regarding sexual harassment appear to be at a tipping point. From the president of the United States bragging about how he got away with sexual misconduct, to shocking sexual abuse revelations about Hollywood celebrities such as Bill Cosby and Harvey Weinstein, to Larry Nassar who abused over 150 women over several decades as the US Gymnastics and Michigan State University doctor, it appears that something will finally get done this time. It may very well be that all these people will eventually be held accountable and our laws and regulations will be updated to accommodate our current reality, but we do not have to wait for this to happen in order to start making our own changes. We can start with our circle of influence, within ourselves, with our families, with our friends, at work, or at school.

That last grotesque fact, about the Michigan State University doctor was a paradigm-shifting experience for me, since I did my undergraduate studies at that otherwise great institution. I visit the campus in East Lansing as much as possible. All of my sisters went to Michigan State.  None of us ever misses a Michigan State basketball or football game, no matter how difficult it is to watch them from Brazil. As us “Spartans” like to say, we “bleed green and white”.  Watching the heart-wrenching testimonies of the courageous women against Nassar, seeing it happening at my alma mater, and thinking about my 5 year-old and my 7 year-old daughters, made me realize I must do more about this.

I write about meaning, and there is nothing more meaningful to me than my two daughters. They definitely inspire me to be all that I can be. After reflecting on it, speaking with my mother, my sisters, my wife, and researching on the matter, I decided to have a conversation with my daughters last night about sexual harassment. That is a conversation I did not want to have, and based on their initial reaction neither did they. I used to think kids their age should be spared some of the gruesome details of the sometimes-crazy world we live in. However, after hearing some of the survivors of the Nassar case say that the abuse started for some of them when they were as young as 5, I changed my mind.  I imagine it was so difficult for all the survivors to give testimony, especially because society has typically judged them with absurd prejudices in the past, but I would like to thank them enormously because their courage has prompted many of us to act.  I read extensively on the matter, and I realized that children suffer from this at an unacceptably high rate. According to some surveys, about half of children in elementary and high school have suffered sexual harassment. I spoke to my daughters about their private parts, about not letting anyone, not even family touch them, and about alerting my wife and I if they ever felt uncomfortable with anyone. I told them about not keeping any secrets from us. Maya, my 7 year-old daughter, starting crying, threw herself in my arms, braced me as hard as she possibly could, and told me she was scared. As I type this, I cannot help to cry myself. Over the holidays, I prohibited her from spending time at a friend’s home because I saw her friend’s uncle touching her face, singling her out from other kids, putting her on her lap, telling her she was beautiful, and chasing her around constantly. I explained to her why I prohibited her from visiting her friend’s home and how that was related to the discussion we were having.  She got even more scared. I comforted her, and made sure this morning she was fine. I am confident that because of this experience, she will be a stronger woman and I will be a stronger father in the long-term.

I now realize that #MeToo applies to me as well. When I was 7 years-old living in Guatemala, a man about 25 years-old who lived in my neighborhood came to my doorstep, stuck his finger in my mouth, played with my tongue, and wanted to grope me. I ran away and talked to my grandfather about it. I am not sure if my grandfather talked to that man, because every time I saw him from far away I started running. However, I lived in fear of that man for a few years. Fortunately, nothing other than that happened to me, but that is one of the memories I have most engraved in my brain. I cannot even imagine what it must feel like to all the women out there who have been abused like me or in more profound ways. Unfortunately, according to the World Health Organization, about a third of all women worldwide have experienced physical and/or sexual intimate partner violence or non-partner sexual violence in their lifetime. It is not enough for us men to simply not abuse women, we must act.

I also decided today to stop the last remnants of my chauvinistic Latino Macho idiosyncrasy. I am committed to always step up and advocate for women whenever I perceive a grievance. For example, I am part of a few WhatsApp groups of male friends where we have outstanding conversations, but where we also share pornography, denigrating insults and jokes about women, and other similar “locker room banter”. I sent messages to all of those groups describing my epiphany last night. I told them I was guilty of all those things I now advocate against, and since I did not want to be a hypocrite I would refrain from sending and partaking in those discussions going forward. I told them I did not want to tell them how to behave, but that I would really appreciate if they could reflect on it, and we could have a serious discussion on the topic. I was glad to see that most of them replied with sympathetic comments and said they would do likewise. I hope they can also influence their friends and families and that we can exponentially influence other men to treat women the way they deserve whether to their faces or behind their backs. We must be proactive and make this misbehavior undesirable, just like not supporting gay rights, smoking, or racism have become.

This is my start, and I will find more ways to get involved. All suggestions are welcome.  Thank you for living the change you want in the world.

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#MeToo Para Pais

A consciência humana e as normas sociais em relação ao assédio sexual parecem estar em um ponto de inflexão. Das gravações do presidente dos Estados Unidos gabando-se de sua má conduta sexual às revelações chocantes de abuso sexual das celebridades de Hollywood, como Bill Cosby e Harvey Weinstein. Diante das ultimas noticias envolvendo Larry Nassar que exercendo a profissão de médico para seleções de ginástica olímpica dos EUA e da Michigan State University, abusou de mais de 150 mulheres ao longo de décadas, parece que desta vez algo finalmente será feito. É provável que todas essas pessoas eventualmente sejam responsabilizadas e nossas leis e regulamentos serão atualizados para acomodar a nossa realidade atual, mas não precisamos esperar por isso para realizar as nossas próprias mudanças. Podemos começar com nosso círculo de influência, com nós mesmos, com nossas famílias, com nossos amigos, no trabalho ou na escola.

Este último fato grotesco sobre o médico da Michigan State University foi uma experiência de mudança de paradigma para mim, especialmente porque estudei e me formei nesta instituição. Eu visito o campus em East Lansing sempre que possível. As minhas três irmãs também se formaram da Michigan State. Nenhum de nós perde um jogo de basquete ou futebol Americano da MSU, não importa o quão difícil seja vê-los desde o Brasil. Como dizemos os “espartanos”, a minha família “sangra verde e branco”. Olhando os dolorosos testemunhos das mulheres corajosas contra Nassar, vendo isso acontecendo na minha alma mater, e pensando nas minhas filhas de 5 e 7 anos de idade, me fez perceber que eu deveria fazer mais sobre o assunto.

Eu escrevo sobre o significado, e não há nada mais significativo na minha vida do que as minhas duas filhas. Elas definitivamente me inspiram a ser tudo o que posso ser. Depois de refletir sobre isso, conversando com minha mãe, minhas irmãs, minha esposa e pesquisando sobre o assunto, eu decidi conversar com minhas filhas ontem à noite sobre o assédio sexual. Esta é uma conversa que eu não queria ter, e com base na sua reação inicial, elas também não. Eu costumava pensar que as crianças de sua idade deveriam ser poupadas de alguns dos detalhes horríveis do mundo às vezes louco em que vivemos. No entanto, depois de ouvir alguns dos sobreviventes do caso Nassar dizer que o abuso começou para algumas delas quando tinham 5 anos, eu mudei de ideia. Imagino que foi tão difícil para os sobreviventes testemunharem, especialmente porque a sociedade geralmente os julga com preconceitos absurdos. Eu gostaria muito de agradecer a elas porque a coragem delas levou muitos de nós a agir. Eu li extensivamente sobre o assunto, e percebi que as crianças sofrem com isso em uma taxa inaceitavelmente elevada. De acordo com algumas pesquisas, cerca de metade das crianças do ensino médio foram assediadas sexualmente. Eu conversei com minhas filhas sobre suas partes privadas, sobre não deixar ninguém, nem mesmo a família tocá-las, e sobre alertar minha esposa e eu se alguma vez se sentiam desconfortáveis ​​com qualquer pessoa. Eu disse a elas sobre não ter segredos conosco. Maya, minha filha de 7 anos, começou a chorar, se jogou em meus braços, me segurou o máximo que pode, e me disse que estava com medo. Ao escrever isso, não consigo me conter e me pego chorando. Durante as férias, eu proibi ela de brincar na casa de uma amiga porque vi o tio dela tocar o rosto da Maya, destacando-a de outras crianças, colocando-a no colo, dizendo-lhe que ela era linda e perseguindo-a constantemente. Expliquei por que eu fiz isso e como isso estava relacionado à discussão que estávamos tendo. Ela ficou ainda mais assustada. Eu consolei ela, e me certifiquei que ela estava bem esta manhã. Estou confiante de que por causa dessa experiência, ela será uma mulher mais forte e eu serei um pai mais forte ao longo prazo.

Agora eu percebi que #MeToo se aplica a mim também. Quando eu tinha 7 anos na Guatemala, um homem de 25 anos que morava no meu bairro chegou à porta da minha casa, enfiou o dedo na minha boca, brincou com a minha língua e quis me segurar. Eu fugi e conversei com meu avô sobre isso. Não tenho certeza se meu avô falou com aquele homem, porque toda vez que eu o via eu saia correndo. No entanto, vivi com medo deste homem por alguns anos. Felizmente, nada mais aconteceu comigo, mas essa é uma das memórias que mais ficaram gravadas na minha cabeça. Não consigo imaginar o que devem sentir as mulheres que foram abusadas como eu ou de maneiras ainda mais profundas. Infelizmente, de acordo com a Organização Mundial da Saúde, quase um terço de todas as mulheres do mundo sofreram violência sexual por parte de parceiros íntimos ou violência sexual com não parceiros durante a vida. Não é suficiente para nós homens simplesmente não abusar das mulheres, devemos agir.

Eu também decidi hoje parar os últimos restos da minha idiossincrasia machista. Estou empenhado em promover e defender as mulheres sempre que eu perceber uma agressão. Por exemplo, eu faço parte de alguns grupos da WhatsApp de amigos homens, onde temos conversas intelectuais, mas também compartilhamos pornografia, denegrindo e insultando mulheres dentre outras “conversas de homem“. Enviei mensagens a todos esses grupos descrevendo a minha epifania. Eu disse a eles que eu era culpado de todas aquelas coisas mas que eu agora sou contra, e como eu não quero ser hipócrita, eu vou me abster de enviar e participar dessas discussões no futuro. Eu disse a eles que não queria dizer-lhes como se comportar, mas que eu realmente apreciaria se eles pudessem refletir sobre isso, e poderíamos ter uma discussão séria sobre o assunto. Fiquei feliz em ver que a maioria deles respondeu com comentários de apoio e disseram que fariam o mesmo. Espero que também possam influenciar seus amigos e famílias e que possamos influenciar exponencialmente os outros homens para tratar as mulheres da maneira que merecem, seja na frente delas ou quando elas não estão presentes. Devemos ser proativos e tornar esse mau comportamento intolerável, do mesmo jeito que é indesejável nos dias de hoje não apoiar os direitos dos homossexuais, fumar, ou o racismo.

Este é o meu começo, e vou encontrar mais maneiras de me envolver. Todas as sugestões são bem-vindas. Obrigado por viver a mudança que você deseja ver no mundo.

Versión en Español

#MeToo Para Padres

La conciencia humana y las normas sociales con respecto al acoso sexual parecen estar en un punto de inflexión. Con las grabaciones del presidente de los Estados Unidos presumiendo sobre su impunidad pese a su mala conducta sexual, impactantes revelaciones de abuso sexual de celebridades de Hollywood como Bill Cosby y Harvey Weinstein, y noticias sorprendentes de Larry Nassar, quien abusó de más de 150 mujeres durante décadas bajo su cargo de doctor de las selecciones de gimnasia de los EUA y de Michigan State University, parece que este preocupante asunto finalmente será resuelto. Es muy posible que todas estas personas sean finalmente llevadas a la justicia, y que nuestras leyes y regulaciones se actualicen para adaptarse a nuestra realidad actual. Pero no tenemos que esperar a que esto suceda para comenzar a hacer cambios. Podemos comenzar con nuestro círculo de influencia, con nosotros mismos, con nuestras familias, con nuestros amigos, en el trabajo o en la escuela.

Este último hecho grotesco sobre el médico de Michigan State University fue una experiencia que me cambió varios paradigmas, especialmente porque soy exalumno de esta legendaria universidad. Visito el campus en East Lansing tan frecuentemente como mi situación me lo permite. Mis tres hermanas también son egresadas de Michigan State. Ninguno de nosotros se pierde un partido de basketball o fútbol americano de Michigan State, sin importar lo difícil que sea verlos desde Brasil. Como a los “espartanos” nos gusta decir, mi familia “sangra verde y blanco”. Al escuchar los dolorosos testimonios de las valientes mujeres contra Nassar, al ver que esto sucedía en mi alma mater, y al pensar en mis hijas de 5 y 7 años, me di cuenta de que debía tomar cartas en el asunto.

Yo escribo sobre el significado, y no hay nada más significativo para mí que mis dos hijas. Definitivamente me inspiran a ser todo lo que puedo ser. Después de reflexionar sobre esto, hablar con mi madre, mis hermanas, mi esposa, e investigar sobre el tema, decidí hablar con mis hijas anoche sobre el acoso sexual. Fue una conversación que yo no quería tener, y basado en la reacción inicial de mis nenas, ellas tampoco. Solía ​​pensar que deberíamos evitar exponer a los niños de su edad a algunos de los detalles horribles de este a veces loco mundo en el que vivimos. Sin embargo, después de escuchar las declaraciones de algunos de las sobrevivientes del escándalo de Nassar que detallaban abusos que comenzaron cuando algunas de ellas tenían 5 años, cambié de opinión. Me imagino que fue extremamente difícil para las sobrevivientes dar testimonio, especialmente porque la sociedad generalmente juzga tales testimonios con prejuicios absurdos. Por tal motivo, me gustaría agradecerles enormemente porque su coraje nos ha llevado a muchos a actuar. Leí extensamente sobre el tema y me di cuenta de que los niños sufren del mismo a un ritmo inaceptablemente alto. Según algunas encuestas, aproximadamente la mitad de los niños de primaria y secundaria han sido acosados sexualmente. Hablé con mis hijas sobre sus partes íntimas, sobre no dejar que nadie, ni siquiera la familia las toque, y sobre alertar a mi esposa y a mí si alguna vez se sienten incómodas con alguien. Les recalqué que no deben mantener secretos para con nosotros. Maya, mi hija de 7 años, comenzó a llorar, se arrojo a mis brazos, me apretó lo máximo que pudo, y me dijo que tenía miedo. Mientras escribo esto, no puedo evitar el llorar al recordar la escena. Durante las vacaciones, le prohibí pasar tiempo en la casa de una amiga porque vi que el tío de su amiga le acariciaba la cara, la separaba de otros niños, la colocaba en sus piernas, le decía que era hermosa y la perseguía constantemente. Le expliqué porque le prohibí visitar la casa de su amiga y cómo esto estaba relacionado con la discusión que tuvimos. Ella se asustó aún más. La consolé y me aseguré de que estuviera bien esta mañana al despertar. Estoy seguro que gracias a esta experiencia, tanto ella como yo seremos más fuertes.

Ahora me doy cuenta de que #MeToo también me aplica. Cuando tenía 7 años en Guatemala, un hombre de 25 años que vivía en mi vecindario se acercó a la puerta de mi casa, me metió el dedo en la boca, jugó con mi lengua y quiso abrazarme. Me escapé, salí corriendo, y hablé con mi abuelo al respecto. No estoy seguro si mi abuelo le habló a ese hombre, porque cada vez que lo vi desde ese fatídico día, salí corriendo al no más verlo. Viví con miedo de ese hombre por varios años. Afortunadamente, no me pasó nada más, pero este es uno de los recuerdos que más llevo grabado en la mente. No me puedo imaginar lo que deben sentir las mujeres que han sido abusadas como yo, o en formas mucho más profundas. Lamentablemente, según la Organización Mundial de la Salud, alrededor de un tercio de todas las mujeres han sufrido violencia sexual por parte de sus parejas, o han sufrido violencia sexual por extraños. No es suficiente para nosotros los hombres simplemente no abusar de las mujeres, debemos actuar.

También decidí acabar hoy mismo con los últimos vestigios de mi idiosincrasia machista latina. Estoy comprometido a abogar por las mujeres cada vez que perciba un abuso. Por ejemplo, formo parte de algunos grupos de amigos varones en WhatsApp en donde tenemos excelentes conversaciones intelectuales, pero en las que también compartimos pornografía, insultos denigrantes, bromas sobre mujeres, y otras actitudes de “conversaciones de machos“. Envié mensajes describiendo mi epifanía a todos ellos. Les dije que yo era culpable de todas esas cosas contra las que ahora lucho, y como no quería ser un hipócrita, me abstendría de enviar y participar en esas discusiones en el futuro. Les dije que no quería decirles cómo comportarse, pero que realmente les agradecería si pudieran reflexionar sobre ello, y que me encantaria tener una seria discusión sobre el tema. Me alegré de ver que la mayoría de ellos respondieron con comentarios comprensivos y se comprometieron a hacer lo mismo. Espero que también puedan influir a sus amigos y familiares y que podamos influir exponencialmente a otros hombres para tratar a las mujeres de la manera que se merecen, ya sea en sus caras o a sus espaldas. Debemos ser proactivos y hacer que esta mala conducta sea indeseable, al igual que se ha vuelto indeseable el no apoyar los derechos de los homosexuales, el fumar, o el racismo.

Este es mi comienzo y encontraré más formas de involucrarme. Todas las sugerencias son bienvenidas. Gracias por vivir el cambio que deseas en el mundo.

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